★☆ 喵.影.與貓共舞 ☆★

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慈悲沒有敵人,智慧沒有煩惱。
    人生只要有智慧,就不怕路途坎坷,
                 無論環境如何,都能輕安自在。 
                                   (證嚴法師法語 )
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黑白中的灰色



常常笑自己啥米碗糕的歹劇情都能在我的人生
舞台軋上個一段,

回想....當初哥哥罵爸爸不懂得感恩,
我們好生氣,
氣哥哥怎能以一個晚輩的身分跟尊親說要他感恩,
到現在我還是不知道哥哥這句「感恩」的原意是什麼,
是我們當下認為的尊卑不分,
還是.....
在我現在所體會到的「感恩」這兩個字,
不是針對卑親屬對尊親屬的忤逆,
而是爸爸他沒法明白「知足」,才延伸出的一種「不知感恩」,

就像宗教教導我們要對每件事物,每口飯食都能抱持著知足常樂
,那種感恩的心態....
呼~

連我也打從心裡想對自己的爸爸說這種話,
那有多麼的掙扎多麼的矛盾,
多麼的深怕不知情的人把我冠上...不孝女...
哎~~
真的!真的!
家家有本難念的經~~
真的~~
我常跟老公說,面對爸爸我快不知道我自己是誰了!

直到這兩年接爸爸來住之後,
顛覆了我很多很多倫理道德的想法,
15歲以前明知道有這回事兒,但我假裝不是這麼回事兒,
不去想並不代表沒有這回事!
就因為在我成年成家做了父母之後,
就因為一個對離家20多年的女兒不聞不問的父親忽然與其同住....


這個父親,這個我謹記他教導我要仁本為懷,落葉要歸根,不能忘
本,要行善恕人要能海容百川....等等等的這一切「正理」句句
的諄教,即便只因你的一句
「你出去能活,你哥哥出去你叫他吃什麼住哪裡?」
「你出去呀!」「我不會讓你哥哥出去住的。」
我憤而一去不回就此脫離了我的原生家庭!
年少不懂得我騎著你買給我的機車離家出走,
卻被你上警局報失竊,讓我差點背了個竊盜罪名。

小時候,你告訴我為什麼你把我的監護權讓給媽媽是為了我長大
後,小女孩的問題要有媽媽在身邊才好,小時我不懂,長大我深
信更從未埋怨過我的父母。
回憶您種種不經意的話語,傻的我直到現在才明白,
當必須選擇時你只可能會留下哥哥....
因為我只是一個女兒!


原來都抵不過我只是一個女兒!更是一個結婚不願來,
生病不聞問,寄給大陸旁親只有他和金孫在其中的幸福「全家照」
,我只是一盆潑出去的水。

那種心痛、那種心酸,哪種我們全家一廂情願卻完全不被領情的
「一家人」的付出,豈是金錢可以買的到的!

爸爸重重的傷了我們孝敬他的那份單純的心意,
更重重的傷了我的孩子,幾個未有過被所謂的祖(外)父母捧在手心
的親情感受,當然!幸虧他們還有超疼愛他們的外婆、(繼)外公。

一個真有血緣,忽然就與他們同住的「真」外公,
卻老在我們出遠門時刁難他們,
身為母親的我....
身為一個女兒的我也茫然著「這真是我的爸爸嗎?」
當我回想手術完痛到在直飆淚,
止痛藥一過我一醒就痛到飄淚,老公心急跟著我一夜難安穩入眠,
婆婆說她一定要來看看我。
看我慘白的臉,不自主的淚,她滿是心疼,
她說她不會弄湯煮吃的給我補,只能買些蘋果給我吃,
聽說那是高檔蘋果,但那蘋果再貴也比不上她那老人家更加無價的
心意。
手術前老媽一直擔心我麻醉醒了沒人在旁是不行的,
她想上來陪我,我知道的,
但我想小手術嘛!我不要他們舟車勞頓的特別上來陪我,
老公的工作要臨時請假更是不易,
最好他們都別特別來陪我,
又不是什麼生命交關的手術,我不願也不捨他們為了我奔勞。

術後媽媽打電話來時聽我在哭泣(痛嘛!眼淚真的很不聽話)
她一直叫我要忍耐,但我聽出她在那頭也跟著啜泣。
我急著要掛電話,因為我怕我真的哭出來,那哭是因讓媽媽為我擔心
,是因媽媽的關心而哭,更怕聽到讓媽媽因為著急我而哭。
對不起媽媽,我又讓您操心了!

我回家後也染上咳嗽,咳嗽對剛手術完舉步維艱的我真是雪上加霜。
我咳老公也咳,
我卻發現,離我們不到三步距離平時白天都不關門(何況這兩 天白天
氣溫都偏高)的房門,這幾天整日都緊閉著.........

我出院三、四天了,我的父親沒有問過我一句相關的話,
在 我住院第二天(開刀完),老公得買晚餐回家給他老人家,
但麻藥已退了的我已經開始在飆淚了,我們不知道立刻就可以打止痛
針,我知道他得買 飯回家,天色也逐漸暗去,有散光又沒帶到眼鏡的
他遙途騎車是很危險的,我告訴老公我吃了止痛藥(術後第一份藥劑)
還能忍叫他騎慢點先回去 處理吧!
(其實他一離開病房我就痛得摀著棉被在哭)。
他也擔心我萬一真的疼痛起來卻又按不到呼叫鈴,
急著要趁我還能忍受之前趕回 來。
回家後老公把晚餐及麵包(隔天爸爸的早餐)送去給爸爸,
這時爸爸叫住了他,老公想爸爸一定是要問我現在如何了...等等關心
話,
預 講的話已到了嘴邊,沒想到爸爸竟是要老公把他的電視弄好了再走


然而......

卻讓我知道這時的爸爸正在罵我的小孩不幫他修理電視,
(孩子們平時也不接觸這些事務又怎麼會懂呢?)
正在質疑為什麼客廳的電視可以看而他的電視就有雜雪花不能看!

孩子們都能很獨立的簡易打理三餐,若不是為了怕又像之前一樣再次
為了吃甩便當為難孩子們,
(身為人母,不由得我會心疼我會胡思亂想,爸爸用他「愛的方式」疼
他的金孫,疼愛親人合情合理,就算你覺得他們只是「外姓」孫,但
我也是我的孩子啊!他們的娘你的女兒我也會心疼他們也是我的寶啊
!)
老公不用為了要安頓爸爸的三餐,又擔心
開車沒車位,冒雨來回奔波而也染上重感冒。
他要照顧一個坐立難安的我,還要抱病上班,
我於心何忍!

卻讓我知道我的父親質疑我真的是去住院嗎?......


你們以為我父親有老人智能上的問題嗎?
錯!
他每年的健檢報告比我們年經還好的多.........   


我常想....

那...從小就愛打我欺侮我.....長大老愛騙我找我麻煩挖坑給我跳....
然後總愛說「妳是我妹妹」「我是為你好」的那個人......
真的是我的親哥哥嗎?
而....這....小時候總說我是個麻煩,老愛在我面前數落媽媽的不是,
又總說我越大越像媽媽......
然後現在總愛在我面前說「妳是我女兒,我不幫你我幫誰」
,回頭卻跟別人說他連我都不會相信......
這......真的是我的父親嗎?







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